¿Qué onda? ¿Qué onda, mis chismositos de confianza? Pónganse cómodos, saquen la botana y prepárense porque hoy el lavadero está que arde y la sopa se va a soltar calientita. Bienvenidos una vez más al rincón más picante de la farándula mexicana, donde no nos andamos con rodeos y les decimos las cosas al chile, como a ustedes les gusta.

¿Cómo amanecieron hoy? Espero que con el ojo bien abierto, porque lo que les traigo no lo tiene ni la revista más picuda. Hoy la moneda está en el aire y el drama anda desatado entre Argentina y México. Tenemos de todo, desde bailes que parecen dagas clavadas en el orgullo hasta influencers carrochas que salieron a repartir verdades como si fueran bendiciones.

Vaya que el internet no perdona y nosotros mucho menos. Si creen que ya lo han visto todo con el mentado triángulo amoroso del año, agárrense porque lo que le voy a contar de la nena trampa y la dinastía Aguilar los va a dejar con el Jesús en la boca. Tenemos exclusivas de conciertos, traiciones entre compas y por si fuera poco, hasta los terrenos de lo esotérico nos metemos para ver qué dicen las cartas sobre un posible heredero que vendría en camino a alborotar más el avíspero.

Aquí hay tela de donde cortar y hoy vamos a sacar las tijeras para dejar a todos bien trasquilados. Arranquemos de una vez. Todos en algún punto de nuestras vidas hemos copiado un baile. Todos, ya sea por diversión, por seguir el tren del momento o de plano porque no tenemos el ritmo en las venas.

Pero lo que hizo nuestra nena trampa no fue una simple equivocación coreográfica, fue un dardo envenenado directo al corazón de la dinastía Aguilar. Agárrense mis dones de confianza, porque el internet está que arde y no es para menos. Resulta que Kazu en pleno escenario y con toda la actitud de quien ya se sacudió la polilla del desamor, se aventó unos pasitos que nos resultaron sospechosamente familiares.

Sí, así como lo oyen, hizo el mismito movimiento de hombros y cadera que Ángel Aguilar suele presumir en sus conciertos. La neta, aquí no somos nuevos y sabemos que en el mundo de la farándula las casualidades no existen. La jugada de la Argentina fue magistral. No tuvo que decir ni una sola palabra para que todo México y medio Instagram se le fuera a la yugular a la Angelita.

Los comentarios en redes sociales volaron más rápido que los chismes en lavadero. “Se está burlando de la lagarta”, puso uno por ahí con el veneno a todo lo que da. “Me encanta la ironía de Kasu, lo está diciendo todo sin abrir la boca”, comentaron las que todavía no perdonan el dichoso fan de su relación.

La neta se la bañó. Casu aplicó la de la que ríe último ríe mejor. Pues dicen que ya debería de superar al nodal. La realidad es que la ironía es un plató que se sirve frío y con mucho flow argento. Fue una burla fina de esas que duelen porque no hay forma de defenderse sin quedar como una ardida.

¿Qué les digo? La nena trampa demostró que tiene la sartén por el mango, mientras que Ángela trata de convencer al mundo de que su amor es de película. Casules recuerda con un bailecito que ella sigue siendo la reina de la narrativa. La burla fue clara. Mira, así de fácil te imito y así de fácil me río de la situación.

Esta es una declaración de guerra mediática donde Kasu salió ganando por goleada. Kasu no está sola y siempre queda claro que tiene a todo el ejército de las nenas malas respaldando. Ahora resulta que la mismísima Jerima, nuestra brat jarrocha favorita, se puso la capa de heroína y salió a repartir verdades como si fueran bendiciones en domingo.

Ay, nanita, pónganse cómodos porque esto se puso color de hormiga. La Jerry, que no se guarda ni el saludo, se lanzó a la y a yugular de los criticones para defender a la Argentina. En un video que ya corre más rápido que el chisme en el mercado, la veracruzana dejó bien claro que Kazú es la loba de las lobas.

Se nota leguas que la soridad le brotó por los poros porque aunque confesó que no se sabía el chisme de Peención que la ex de Nodal siempre escupe factos. La MUA se aventó un discurso que ni el mejor abogado de la Ciudad de México se puso bien bélica defendiendo el lugar de las mujeres en el reggaetón.

dijo con toda la boca llena de razón que a los vatos les aplauden hasta cuando cantan puras lindezas de drogas y una mujeres. Pero que si una chava abre la boca, pum, le cae el chawiisle y la tachan de lo peor. La canción de Ra Alejandro, eh, la pelea con Cristian Nodal, ¿lo has visto? Denunció discriminación y machismo en el género. Tú hablaste de eso ahora.

Eh, no, no me no sé bien ese chisme, la verdad. No, no me informé, pero solo sé que Casu siempre dice factos. O sea, la verdad es que sí, a las mujeres les cuesta mucho más trabajo tener presencia y respeto en el género, porque si un hombre habla del mente y de y de todo lo que ellos se les antoje, pues a todo el mundo, o sea, se los aplauden.

Pero si una mujer dice lo mismo, no, hombre, está superm visto por la sociedad, pero justo mujeres como Casu son las que ponen en alto todo este movimiento femenino en el reggaetón y la verdad estoy muy orgullosa de ella. Según la Jerry Casú es la que mantiene la bandera del feminismo bien alta en un género donde los hombres se creen los dueños del Corral.

Lo que más me caló hondo fue la honestidad de la jarocha. admitió que no se cree la feminista del año, pues a veces se le sale lo [ __ ] y le ha dicho sus verdades a una que otra mujer. Eso es tener los pies en la tierra y no andar con [ __ ] pero eso sí, a la hora de defender el talento y el respeto no se tienta el corazón. No eres precisamente feminista, ¿no? O sea, no eres eh activista para los derechos de la mujer y esas cosas.

Dijiste pues activista. Yo no sé si me se me considera activista, porque la verdad es que sí he llegado a donar, sí he llegado a aportar, sí he llegado inclusive a estar en marchas más, no considero que soy la mejor feminista del mundo, porque sería hipocresía. Yo también alguna vez le he dicho a alguna mujer que está fea o que está gorda o la he criticado o nos hemos insultado o o nos hemos peleado a lo mejor por x o y, ¿sabes? Entonces siento que sería hipócrita de mi parte decir, “Soy la mejor feminista del mundo, más sí apoyo

a las mujeres de mi género, me peleo con las que le ponen la pata a las otras mujeres.” Ese es el problema. La cereza del pastel fue cuando le preguntaron si colaboraría con la Argentina. No, hombre. La Jerry casi se va de espaldas de la emoción gritando los cuatro vientos que sería un sueño trabajar con la mera mera.

Oye, ¿te gustará hacer una colaboración con Kazú en algún momento con Ay, obvio. Loba loba de lobas. Las redes sociales, obvio, explotaron. Las fans ya andan diciendo que la Jeri tiene más agilidad mental que la Bella Cataz y que deberían abrir su propio buffet de defensa para mujeres empoderadas. Al final del día, esto nos deja una lección.

Entre lobas se lamen las heridas y a los Casper que andan de infieles les toca aguantar el vendaval. Arriba las mujeres que facturan y que no se dejan de nadie. Y continuando con la gozadera, imagínense el escenario. La Movistar Arena en Buenos Aires a reventar, los fans con el Jesús en la boca y un ambiente que echaba chispas.

Todo el mundo pensaba que Kasu iba a aplicar la del borrón y cuenta nueva y mandaría el sótano del olvido su colaboración con Rao Alejandro. Pues no, señores. La jefa se plantó con unos ovarios de acero y soltó una versión nuevecita de toda con unos arreglos que nos dejaron a todos con el ojo cuadrado y el corazón amigo.

Esta jugada maestra llega justo cuando el horno no está para Bollos. La bronca explotó por culpa de una dichosa canción llamada Rosita, donde el Rau, el Tiny y el Jaiko se quisieron ver muy chistosos soltando la rima de yo me voy y me caso contigo a lo Cristian Nodal. Válgame Dios.

Acaso no le hizo ni pisca de gracia que usaran su tragedia personal y el nombre del padre de su bendición para andar de graciositos. La Argentina, que no se anda con chiquitos, les lanzó un comunicado cardió más que Chile habanero titulado Tiradera. Ahí les cantó el precio, acusándolos de ser parte del pacto de hombres donde se tapan las porquerías unos a otros.

Y para que vean que la cosa les iba en serio, les dio delite de su vida y de sus redes sociales a los tres mosqueteros del reggaetón. El robo Alejandro salió a decir con su cara de yo no fui, que él ni escribió el verso y que no quería ofender a otro perro con ese hueso. Lo que nadie esperaba era que Kú, en lugar de llorar por los rincones o quitar la canción del show, se subiera al escenario a reapropiarse de su música.

Cantó toda con una madurez que ya quisieran muchos, dejando claro que el trabajo es trabajo y que su talento no se mancha por las imprudencias de un vato que no sabe cerrar la boca. Los fans se volvieron locos. La ovación se escuchó hasta la Patagonia, porque la neta verla brillar así después de tanto periodicazo es de admirarse.

Kasuno ocupa que la defiendan, solita se pone la corona y nos recuerdan que aunque le tiren predaradas, ella las usa para construir su pasillo. Sujétense de la silla porque aquí la cosa ya no es de este mundo, es de otro plano astral. Se dice, se rumora y se especula que la dinastía Aguilar está a nada de comprar chambritas.

La bomba la soltó la mismísima Jessica Esotérica, quien con el tercer ojo bien abierto y las cartas sobre la mesa lanzó una declaración que dejó a todo el internet con el credo en la boca. Según sus visiones, Ángel Aguilar y Cristian Odal están esperando a su primer heredero. Así como lo oyen, mis chismosos de hueso colorado.

Después de tanto arguende con la boda repentina y las críticas que les llueven peor que tormenta de verano, la vidente asegura que la cigüeña ya viene en camino. Pero ojo aquí, que no todo es miel sobre juelas ni confeti de colores. La experta en lo oculto soltó la sopa con un tono que nos puso la piel de gallina.

Ángela está embarazada y es de alto riesgo. Ni Dios lo mande. O sea, si lo pones al lado de de los Aguilar, que los Aguilar siempre han tenido fama como de Bueno, y ahora que Pepe va a ser abuelo, ya va a ser abuelo. Ángela está embarazada y de alto riesgo. Madre mía. Total. La esotérica no quiso soltar si el nodalito sería niño o niña, pero lo que sí dejó bien clarito es que el panorama se ve nublado.

Según sus predicciones, el bebé podría llegar con complicaciones de salud que tienen a la familia con el alma en un hilo. Niño o niña. Ay, con que venga sano. Sano [risas] y no salga como el papá todo y el abuelo. Todo está bien, mi amor. No manches. Agarré el ojo por estar agarrando el chile. Ya me lo piqué.

Oye, ahora, bueno, ellos es una parece que el karma o las malas vibras de tanta gente que les tira hate siendo de las suyas en el plano espiritual. Ustedes saben que en este mundo de la farándula mexicana, cuando una vidente de este calibre abre la boca, es porque algo trae entre manos. ¿Será que por eso se casaron tan a las prisas? ¿Será que la angelita se nos está cuidando de más por esta razón? La neta es que entre que son peras o son manzanas, el escándalo ya está servido y bien calentito.

Sea como sea, esperamos que las cartas se equivoquen en lo malo y que si viene un bebé en camino, por mucho que sus padres sean tan odiados, dicho bebé llegue con toda la salud del mundo, porque una criaturita no tiene la culpa de los respalones de sus papás. Bueno, mis chismosos de confianza, ahí lo tienen.

Menuda ración de veneno y miel les acabamos de servir hoy. Porque si algo nos queda claro después de este repaso es que en la farándula mexicana el que no corre vuela y el que no ya se nos casó o está facturando con el desamor. Vaya montaña rusa que nos aventamos. Empezamos con esa Kazu que con una clase magistral y unos pasos de baile le recordó a la Angelita que ella sigue siendo la mera jefa de la narrativa.

Luego nuestra Bratz Yarocha, la Jerry Moisa, se puso la toga de abogada para decirnos en la cara que a la mujer del reggaetón se le juzga el doble y para rematar la nera trampa dándonos una bofetada con guante blanco en el Movistar Arena, cantando toda y demostrando que su talento está muy por encima de los pactos de hombres y las rimas baratas de Rault Alejandro.

Pero el plato fuerte fue ese bombazo esotérico. ¿Será que la cigüeña ya viene en camino? ¿Será pura mala vibra de la gente o de plano el destino cobrándoles factura tan rápido? Este chisme está más caliente que un comal en pleno mediodía. Aquí nadie se salva y nosotros estamos aquí para desmenuzar cada detalle. Porque mientras ellos se pelean, se aman o se tiran indirectas, nosotros nos encargamos de traerles la pura verdad con ese sazón que tanto les gusta.

No se me despeguen de la pantalla porque aquí la lengua no nos para y la información vuela. Recuerden que en este canal tenemos chismes todos los días sin falta y sin censura, porque la farándula no descansa y nosotros menos. Suscríbete ahora mismo y pícale la campanita para que no te pierdas ni un solo gramo de este video.